Как мне надоело, что меня используют как посредника! Подруга (лучшая!) звоня, что бы узнать есть ли у меня программа, сначала спросила дома ли мой отец, и когда он будет, а уж потом попросила посмотреть в своих дисках. Как будто я не знаю, что у меня есть, а чего нет!

Учительница просила напомнить отцу, что бы сделал фотографии с нашего фотика. А я как будто не могу вытащить пленку и отнести ее на проявку! К тому же я сто раз уже говорила, что пленка еще не закончилась!

Почему они не видят меня? Ведь я тоже человек! Они знают лишь то, что я могу попросить, передать, напомнить что-то сделать. Но я ведь могу сделать это сама!

---

Все-таки с окончанием школы что-то невозвратимо меняется.

Я даже не говорю о том, что я стала больше ходить пешком, а не ездить на троллейбусах или автобусах. Скорей в отношениях с одноклассниками, с лучшими, как казалось, подругами. Наверно проявляются истинные отношения между людьми. Не привычка общаться с одними и не общаться с другими, а сам человек становится на первое место. Происходит переосмысление ценностей. То, что было важно перестает быть таковым, и интересно уже совсем другое.

---

Гость

Сегодня приехала родственница из Москвы. Я даже не знаю кем она мне приходится. Если она сестра моего дедушки, получается, что мне она двоюродная бабушка, так что ли? Она 10 лет не была у нас. И я конечно ее совсем не помню, зато она меня помнит и, как ни странно мою сестру, хотя ей всего 7 лет.

---

Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение!(Джон Барримор)



Воистину! Сестра у бабушки, родители в деревне, дома лишь я и тишина.

Никто не надоедает своим присутствием. Не дышит над ухом. Не спрашиввает через каждые пять минут не пришли ли результаты ЕГЭ.



*мечтательно* Почаще бы такое случалось...

---

Говорят, грейпфруты надо есть ложкой. Вчера попробовала.

Ложкой аккуратней, но не вкусней. И не интересно. Никакого удовольствия!

---

Вот так люди и сходят с ума... от счастья... беспричинного...

Еще сегодня вышел свежий номер газеты. Там моя фотка и интервью. Нас 1 июня на сочинении фоткали.

@настроение: отпадное

---

Мдаааа... Бывает же такое! Погода Самая отвратительная, дождь моросит, даж зонтик не помогает; разбудили рано - на выспалась; ЕГЭ сложный - написала не все; ни у одной подруги телефон не отвечает - поговорить не с кем; а настроение просто замечательное! И все из-за какой-то фигни: вариант на ЕГЭ был номер 555.

@настроение: отличное

---

Я тут подумала - если перечитать мой дневник с самого начала, то это наверно такой бред... Как вспомню, что писАла...

Совершенно несовместимые вещи!...

Никогда не буду перечитывать свой дневник!

---

А все-таки это довольно просто - признаться во лжи. Хотя наверно зависит от человека, и от степени лжи, и от ... да от многого зависит!

Просто обстоятельства, видимо, очень удачно сложились.

Или все-таки водолеи все такие?

---

Иногда просто хочется лгать. Без причины, почти любому. Не важно о чем. Это ощущение власти. Да, наверное, власти. Как зависимость. Попробовав раз, вру и сейчас. Нет. Только не сейчас. С собой ты абсолютно честна. Без вариантов.

---

блин, как же верно я подобрала эпиграф дневнику. Особенно насчет "поступки менее добры,чем желания"

---

Как же это противно, когда тебя опекают. Через 17 лет они вспомнили, что они родители. Поздно! Я выросла и теперь думаю сама за себя!

Может, они думают, что 10 лет назад поставили цель – окончить школу, подтолкнули коленом под з... и все - работа сделана, по крайней мере, лет на 10 вперед. А теперь появилась новая ступень, и они считают себя обязанными подтолкнуть еще раз?!? Поздно! У меня своя цель и они ее не подменят собственной, возможно, истинной для них, но для меня заведомо ложной, какой бы правильной она ни казалась!

Отпустив меня в свободное плавание n-ное количество лет назад, они и не думали что придется так тяжело заново ставить для меня рамки. А они и впрямь пытаются это сделать. Наивные! Пожив на свободе, не захочешь возвращаться в клетку. Пусть и золотую. Люкс. Со всеми удобствами. Меня сначала поймать надо. А меня не заманишь. Я научилась не доверять. Всем. Кроме себя самой. Верить лишь себе – вот моя правда. Я могу пойти против даже самых близких людей. Те, кто принял меня такой, теперь не обижаются. А те, кто обижаются, так и не смогли понять, в чем дело. А ведь все просто – просто они не знают меня.



Вот такие размышления из-за одной дурацкой фразы: «Почему ты меня обижаешь?» Отвечу: «Просто ты не знаешь меня, мама».

---

Не помню откуда, но очень уж созвучно настроению

– Я хочу поговорить о доверии. Не о том, что заставляет людей открывать друг другу душу, вместе рисковать жизнью… идти в разведку или в горы в одной связке… О самом обычном доверии, которому учатся с детских лет. «Веришь – не веришь?» - играя, спрашивают друг у друга малыши… и не поймешь, чему они больше учатся, верить – или лгать. Наверное, все-таки лгать. В детстве есть хотя бы родители, которым доверяешь всегда и во всем. Споришь, ссоришься, но веришь. Стоит чуть-чуть повзрослеть – исчезает и это доверие. Конечно, кто-то умудряется сохранить его на всю жизнь, кто-то меняет на доверие любимой женщине или идеалам, Богу или надписям на этикетках… Но все равно жизнь человеческая – это сплошной выбор. «Веришь – не веришь?». Я знаю ответ, веришь? Я знаю, что она тебя НЕ любит, веришь? Я знаю верную дорогу, веришь? Я знаю, это вовсе не опасно, веришь? Я знаю, мы хорошо повеселимся, веришь? Каждому человеку, с которым мы общаемся, будто выставлены баллы доверия. Кому-то средненькие, но почти во всем. Кому-то высокие, но только в тензорном исчислении или истории итальянской оперы. Иного выхода нет, увы. Никто из людей не владеет абсолютной истиной. И мы стараемся доверять в меру. Так, чтобы неоправданное доверие не принесло нам слишком много вреда. И вся история человечества, по сути, есть уменьшение потребности в доверии. Мы заменили личное доверие общественными законами и обычаями. Мы построили государства – которым, быть может, и не доверяем в частности, но доверяем в целом. Мы стремимся расписать и регламентировать всю свою жизнь. Для каждого события должна быть готова модель поведения. Лишь бы не полагаться на доверие… слишком уж часто оно нас обманывало. Слишком часто те, кто требовал доверия от всех, предавали каждого доверившегося. Мы играем в демократию и свободные выборы – потому что подозреваем, будто единоличный правитель немедленно сворует всю страну. Мы подписываем брачные контракты, делим в суде барахло и детей – потому что побоялись довериться до конца самым близким людям. Мы берем расписки с друзей, ссужая их деньгами; мы подписываем бумажку за бумажкой, заключая сделки; мы вывели специальные породы людей, не доверяющих никому и ничему. Мы обезопасились от потребности в доверии. Мы оставили его детям. Мы оставили его в прошлом – когда люди верили Богу, народ – царю, жена – мужу, друг – другу…

– …Бог – Адаму, Авель – Каину, Самсон – Далиле, Фома – Иисусу… Недоверие – в природе человека. Не было золотого века, когда доверие не несло в себе опасности. Не было и не будет. Костыли законов, адвокаты и милиция, расписки и контракты – наша плата за прогресс. Такова природа человечества. Вопрос доверия – это не только вопрос знания, это и вопрос помыслов. Ты должен не просто признать, что кто-то обладает большим знанием, чем доступное тебе. Ты должен поверить, что ваши цели совпадают. Когда цели были просты – больше золота, мяса, вина и женщин, - народ и впрямь верил вождям. Когда мы стали думать о большем – доверие рухнуло. Это наша плата за желание большего. За утопии и прожекты, за мечты и фантазии. За Бога в душе, за любовь в сердце, за книги и картины, за пророков и мучеников. Ты грустишь об утраченном доверии? Лишь самым простым истинам можно доверять без раздумий – материнскому молоку и золотой монете, крови врагов и теплу самок. Когда человек перестанет тянуться к материнской груди, когда врага не обязательно убивать, когда свергнуты золотые истины и выбрана любовь, а не похоть, - человек уходит от бесспорных истин. Не грусти о слепом доверии! Оставь его жестоким героям прежних времен. Оставь его детям, играющим в жестоких героев. Ты достаточно вырос, чтобы решать – когда есть место доверию.

– А если нет сил решать? Если разум говорит одно, а сердце – совсем другое? Если доверия хотят все – а поверить надо лишь кому-то одному?

– …

– Значит, мне еще рано решать? И надо вернуться к простым истинам, которые не подведут никогда? К шашлыкам у моря, крепкому вину, женщинам в поисках развлечений?

– …

– Не могу! Мне хочется большего! Мне надоело верить бесспорным истинам – они слишком скучны.

– …

– Почему мне хочется думать, что ты думаешь так же? Почему мне хочется доверять тебе?

С любовью,

Та, Которая Опять

Надолго Куда-то Пропала

P.S. С наступающим Важным Для Тебя Днем

---

Запись сделана 2.06.05 в 22:37

Сегодня в маршрутке я случайно услышала один разговор, вернее его часть. Мужчина говорил по сотовому. Это было так… неожиданно, так необычно, слышать этот разговор.

Он звонил женщине, своей знакомой. Хотел узнать как у нее дела. Он просил ее выполнить всего одну свою просьбу: быть ему просто другом. Ничего больше, только друг. Она, видимо, этого не хотела. А он просил… Я тогда подумала, как повезло той Оксане. Он говорил, что когда они только познакомились, у него были к ней чувства, но сейчас ему больше ничего не нужно, кроме как стать ее другом. Когда он закончил разговаривать с ней, у него было очень печальное лицо. Он как будто не видел ничего вокруг.

Я была поражена этим разговором. Я не знала, что мужчины ТАК страдают из-за безразличия. А ведь ему было около тридцати пяти. Видимо, чем старше человек, тем ярче его чувства. Хотя кто знает? Только тот, кто стал старше. Ведь время лучший учитель, но жаль, что оно убивает своих учеников.

---

Как красивы молнии на вечернем небе! Их жизнь коротка, но ярка. Они пугают и восхищают. Вселяют надежду. Они так далеки. Их танец завораживает, околдовывает. Гром – их аплодисменты.

«Танцующие в грозовом фронте» - название картины, что за окном.



К сожалению не мое:

Вкус падающих с неба звезд,

Мираж неземных откровений,

Прощение искренних грез,

Черченье цветных сновидений.



Проверка былых ароматов

Под воздействием персон —

Дивных машин-автоматов,

Музыки приоткрытый флакон.



Ласки букет параллели

На фоне бегущей любви,

Спиртом меня обогрели

Уличные эфирные фонари.



Мириада улыбчивой фальши,

Неразгаданных мыслей секрет,

Вдруг мы проснемся раньше,

А здесь ничего уже вовсе и нет.

---

Все это так глупо. Учишься в школе, потом в институте. Кого-то обманываешь, кто-то обманывает тебя. А для чего все это? Бессмыслица.

Жить чтобы жить?

Или жить чтобы любить? А может любить чтобы жить?

---

Все в жизни бывает в первый раз. Вот вчера, например, я в первый раз упала в обморок.

Темнота перед глазами, тишина, а потом ты обнаруживаешь себя лежящей на полу. Причем пугает не боль в области затылка или в спине, а неизвестноость. Сколько ты пролежала? Сколько времени прошло?

Только когда окончательно придешь в себя начинаешь сравнивать картинки ДО и ПОСЛЕ и прикидывать время.

А вообще это необычно - падать в обморок.

Я вот еще ни разу не ломала себе ничего. И мне интересны ощущения. Как это сломать руку? Какая это боль? Какая она на вкус?

---

Сегодня позвонил друг. его звонка я ждала. Но уменя было какое-то грустное настроение, и мне не захотелось с ним разговаривать. Хуже того у меня испортилось к нему отношение.

Так бывает или это мне так повезло?

@настроение: грустное

---

Это невероятно! Ну не может быть таких совпадений! Не может на человека свалиться сразу столько... не неприятностий, а скорее проблем и нервов.

А ведь ни с кем не поговоришь. Просто не возможно объяснить то, что чувствуешь словами.

Да и объяснять некому.

---

У меня были проблемы с регистрацией, поэтому вот первые записи моего дневника:

26.05. Всю жизнь мне везет. Просто безобразно везет. Видимо что-то так решило. Именно что-то, а не бог – я не воспринимаю религию. Нет бога, который сидит на облаке и решает, что кому сделать. Есть скорей дьявольская машина под названьем «даже-не-думай-что-живешь-просто-так», которая вопреки всем законам и теориям вероятностей включает мне на всех перекрестках зеленый свет.

Всю жизнь мне невероятно везет. Повезло и вчера. Я нашла один очень интересный дневник. И ужаснулась – как сильно может быть избита душа человека. И поняла насколько похожи чувства совершенно разных людей, с совершенно разными судьбами. И решила, что пришел конец заточению моих мыслей. Заточению со скупыми прогулками в виде разговоров с самой собой или редких стихов.

27.05. Сегодня познакомилась с парнем. Он хороший, но не тот.

И как на зло, а может к счастью, решила перечитать «Последнее небо». А «небо не терпит лжи.

Теперь я не знаю что делать. Разрываюсь на части. Мне жалко его. И себя. И надо рассказать, но что? И как? А надо ли?

Надо. Чтоб себя успокоить. Оправдать. Но так, чтобы он понял, не обиделся, принял правду.

Да, рассказать надо. Но сперва узнать его отношение. Может Просто Друг и не ломать голову?

Может все просто? Может для него все подчеркнуто нейтрально? Как чистая вода.

Это страшно – бояться себя, но любить себя до безумия, и ценить себя выше чем остальных.

28.05. Слишком много сошлось в одной точке. Концентрация слишком велика. Это как критическая масса в ядерном реакторе. Чуть больше – и взрыв.

Или как переполненный сосуд. Избыток нужно убрать, но путь лишь один. И попытка дойти до конца может ранить друга. Но я эгоистка. Я пойду, но осторожно.

29.05. Как трудно признаться даже лучшим друзьям. Сказать то, что знал давно, но боялся сказать.

Если ситуация безвыходна, точнее сама ты не можешь найти выход и нужна помощь. А рассказать трудно.

А поймет ли? А поймет ли так как надо? А вдруг осудит? Или осмеется?

Но она же лучшая подруга. Она олжна понять. Проверка на верность. Смешно. И страшно. А вдруг не пройдет? Вдруг не поймет?

@музыка: E.Morricone Le vent, Le cri